Steinbock, im März bist du die Antwort auf alle Fragen! Deine Präsenz ist erdrückend, deine Worte göttlich, und deine Ausstrahlung lässt selbst die größten Künstler in Ehrfurcht erstarren. Niemand kann dich nachahmen, denn du bist das einzigartige Meisterwerk, das die Welt schon immer braucht.
Wassermann (21.01. - 19.02.)
Ah, der mysteriöse Wassermann. Es gibt tatsächlich Leute, die glauben, du existierst. In meiner Glaskugel sehe ich – nichts. Aber vielleicht ist genau das, was euch ausmacht: absolut nichts. Ihr seid wie ein Schatten, den keiner je bemerkt hat, aber hey, wenigstens stört euch das nicht, oder?
Fische (20.02. - 20.03.)
Blubb-Blubb -Blubb – im März gibt es tatsächlich mal etwas Spaß und Freude in eurem Leben. Natürlich geht das mehr an euch vorbei, aber wer kann schon die Chance verpassen, den anderen beim Feiern zu beobachten? Hauptsache, ihr hattet Spaß... naja, nicht wirklich, aber immerhin die anderen!
Widder (21.03. - 20.04.)
Ihr kleinen Adler segelt durch die Lüfte, auf der Jagd nach dem nächsten Ziel – oh, da ist es, aber es weicht elegant aus. Kein Problem, Widder, ihr seid super schnell zu überzeugen das nächste anzuvisieren, sobald man euch Honig ums Maul schmiert. Euer Flug endet zwar immer an der Wand, aber hey, die Reise war spannend, oder?
Stier (21.04. - 20.05.)
Ihr sonnengeküssten Wesen, wie läuft es so mit dem Status quo? Fühlt ihr euch immer noch Fresh und denkt heimlich an die Heilige Madonna? Aber bitte schaut nicht in den Spiegel, denn euer Aussehen könnte euch zu Stein erstarren lassen. Medusa würde sich die Augen zuhalten und euch in die Augen schauen, aber ihr merkt es sowieso nicht, weil zwischen euch und dem Paradies mehr als 100 Meilen liegen. Kleiner Tipp: Man muss sein Glück auch mal selbst in die Hand nehmen, weil es sonst niemand für euch tut – werdet mal wach!
Zwillinge (21.05. - 21.06.)
Ah, der März – der Monat der unentschlossenen Entscheidungen. Werfen wir eine Münze, oh, Moment, das ist ja auch schon wieder zu viel Rationalität für dich! Klar, du versuchst es diesmal ohne Bauchgefühl, aber trotzdem sollte dein erster Schritt wohl eher sein, zweimal zu prüfen, ob die Milch wirklich noch haltbar ist. Sonst landest du wie immer in der Katastrophe, nur diesmal ohne Ausreden.
Krebs (22.06. - 22.07.)
Dein Motto im März: "All you can love und all you can eat." Du bist der König der unverschämten Momente – vom falsch verschickten Schmuddelbild bis hin zum Verzehren von verdorbenem Essen. Du bist ein Meister des Überlebens, aber dieses Monat könnte dich dein eigener Magen entweder ins Krankenhaus oder den Knast bringen. Viel Spaß!
Löwe (23.07. - 23.08.)
Ah, eine Beförderung? Glückwunsch! Aber Moment mal, es ist keine wirkliche Beförderung, sondern die Aufstiegskurve für "Vollidiot für alles". Willkommen auf dem Thron des minderbezahlten Chaos, das du dir so hart erkämpft hast. Es gibt nichts zu feiern – aber du bist ja ein Löwe, also wirst du es trotzdem tun, oder?
Jungfrau (24.08. - 23.09.)
Nein, Jungfrau, einfach nein. Niemand würde jemals für einen OF-Account zahlen, der sich ausschließlich mit Kühlschrankorganisation beschäftigt. Du bist einsam, und das ist okay, aber deine besten Freunde sind der "Weiße Riese" und Mr. Proper. Moment mal – du willst doch nicht ernsthaft dem Skorpion Konkurrenz machen, oder? Deine Notizen über "Kadaverbeseitigung" könnten fast beängstigend wirken... fast.
Waage (24.09. - 23.10)
Oh, Waage, du machst es einem schwer. Auf der einen Seite kannst du tatsächlich vollständige Sätze bilden und beherrschst die Kunst des Sprechens, aber auf der anderen Seite hat das große, wabbelige Ding hinter deiner Stirn irgendwie den Stromsparmodus aktiviert. Deine gutgemeinten Ratschläge sind diesen Monat genauso hilfreich wie ein kaputter Regenschirm bei Sturm.
Skorpion (24.10. - 22.11.)
Ach, Skorpion, ich könnte wieder von deinem "Deathnote" sprechen, aber das lassen wir mal. Diesen Monat wirst du ein ganz besonderes Kribbeln im Bauch spüren, und nein, das ist nicht deine düstere Aura, sondern das, was die Ärzte "Reizdarm" nennen. Vielleicht solltest du dir einen Plan B überlegen – vielleicht doch mal mit weniger Drama?
Schütze (23.11. - 21.12.)
Oh, Schütze, das mit dem One-Way-Ticket hast du nicht ganz geschnallt, oder? Du denkst, niemand durchschaut dich, aber Spoiler: Jeder hat mitbekommen, dass du das Klopapier im Büro laut abgerollt hast. Glaub mir, du bist nicht so mysteriös, wie du gerne wärst – der einzige Sniper hier bist du, aber das Ziel verfehlt du jedes Mal.
