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PISTE.DE
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HORRORSKOP
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
Du bist und bleibst unser liebstes Sternzeichen. Wie auch
immer du es schaffst, die Sonne am Horizont zu sehen –
es ist für deine Mitmenschen enorm wichtig. Dein uner-
schütterlicher Optimismus sorgt für gute Laune in deiner
Umgebung. Daher freuen wir uns, dass der März ganz
viele tolle Momente für dich bereit hält. Freu dich auf den
kommenden Frühling.
Texte: Tom Zerbe
KREBS 22.06. - 22.07.
Mit besonderer Freude schreibe ich dir jeden Monat.
Denn bis jetzt hat sich keiner so wunderbar über diese
sechs Zeilen aufgeregt, wie du. Ich meine, das ist nicht
nur ein bekloppter Kommentar bei Facebook. Nein, du
setzt dich hin, schreibst E-Mails und denkst wirklich,
dass sich danach irgendwas ändert. Ich frag mich echt,
ob du nichts mehr merkst ...
LÖWE 23.07. - 23.08.
Für alle scheint der Frühling eine Extraportion Glück bereit
zu halten. Und dann gibt es Sternzeichen wie dich. Glück
kannst du seit Jahren nicht buchstabieren. Klar, dass die an-
deren schuld sind. Ist ja auch einfacher, als die eigene Denk-
murmel anzustrengen. Da du dich für diese Form des Vege-
tierens entschieden hast, ist dir leider nicht mehr zu helfen.
Tja, Pech gehabt.
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
Ein Vampir des nächtens in einer Großraumdisse voller
Jungfrauen könnte nicht spitzer sein als du. Das könnte
dir im kommenden Monat ganz arg zusetzen. Wenn
nämlich deine Hormone überhand nehmen, dann ist das
für dich und deine Umwelt alles andere als blendend.
Oder salopp gesagt: Wenn du mit dem Penis denkst,
wirkst du wie ein notgeiler Hengst.
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
Ich hab den perfekten Job für dich. Wenn beim Penny
das nächste Mal eine Kasse ausfällt, dann bist du der
Piepton vom Scanner. Ich meine, was besseres kann
dir wirklich nicht passieren. Du hast endlich eine Auf-
gabe, bist nicht überfordert und gehst deinen Mitmen-
schen nicht mehr auf den Sack. Win - win Situation für
alle.
FISCHE 21.02. - 20.03.
Was ist schlimmer, als die check24 Werbung? Richtig!
Die Aussichten für den kommenden Monat für dich. Du
hast Geburtstag – und niemanden interessiert es. Dement-
sprechend rechne auch nicht mit Geschenken. Leute, die
dir ins Gesicht sagen, dass man kaum so alt werden
kann, wie du aussiehst, sind übrigens nicht deine Freun-
de. Klingt komisch, ist aber so!
WIDDER 21.03. - 20.04.
Der kommende Monat wird leider wie der letzte. Es gibt Hö-
hen und Tiefen. Aber genau das macht das Leben aus. Freu
dich auf die vielen schönen Momente. Dann sind die klei-
nen Rückschläge auch keine Rückschläge mehr – sondern
Herausforderungen, die du locker meisterst. Und wenn dir
doch mal die Motivation fehlt, weißt du ja, wo du die be-
kommst, oder?
WAAGE 24.09. - 23.10.
Die Sonne steht im kommenden Monat höher im vierten
Aszendent des 1. Hauses des zwölfteiligen astrologi-
schen Häuserkreises. Die Sternzeit am Nullmeridian
sorgt dafür, dass der Westen negativ auf die lokale
Sternzeit wirkt. Die Berechnungen ergeben, dass im
März der Aszendent im Mars steht, und zwar bei zwölf
Grad und acht Minuten. Ach du scheiße ....
STIER 21.04. - 20.05.
In diesem Monat fährst du voller Karacho mit Vollgas gegen
die Wand. Wenn dir zehn Leute sagen, dass es blöd ist,
machst du es trotzdem. Das hat nichts mit „gegen den Strom
schwimmen“ zu tun, sondern ist einfach nur dämlich. Statt
also auf einen gut gemeinten Rat zu hören – oder besser ge-
sagt auf zehn gute Ratschläge – musst du mit dem Kopf ge-
gen die Wand. Durch schaffst du es so oder so nicht!
SKORPION 24.10. - 22.11.
Neulich, als ich vor lauter Langeweile bei Facebook die Po-
stillon Kommentare durchgelesen habe, war ich echt er-
schrocken. Gibt es wirklich so dumme, blöde Menschen, die
nicht checken, dass das Satire ist? Ja, es gibt sie. Und zwar
eine ganze Menge davon. Dann viel mir ein, dass ich dir
noch ein Horrorskop schreiben muss. Und schon war mir ei-
niges klar. Du kommentierst auch oft auf Facebook, oder?
ZWILLINGE 21.05. - 21.06.
Im Haifischbecken der Eitelkeiten wirkst du wie das hässli-
che Entlein. Nur ohne die Chance auf Verwandlung. Nun
ja, und was Haie mit Enten machen würden, wäre ja auch
klar, oder? Oder um es für dich deutlich zu machen:
Wenn Leute in deiner Gegenwart lachen, dann höchst-
wahrscheinlich über dich und niemals, nie mit dir!
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
Du sitzt des nächtens daheim, heulst in dein Kissen, weil
dich niemand mag, niemand lieb hat und generell kaum
jemand von deiner Existenz Notiz nimmt. Das ist zwar
nichts Neues, aber irgendwie scheint es dich in diesem
Monat extrem zu stören. Das ist nicht schön, aber mir
herzlich egal.