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PISTE.DE
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HORRORSKOP
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
Der Frühling ist da und dir geht es blendend. Das ist
natürlich nichts neues, schließlich bist du ja vom Glück
geküsst. Deswegen kannst du auch im kommenden Mo-
nat ein wenig davon abgeben. Der ein oder andere
liebe Mensch in deiner Umgebung braucht jetzt deinen
klugen Rat, deinen Trost und auch ein bisschen was
von deinem Umwerfenden Humor. Packen wir es an.
Texte: Tom Zerbe
KREBS 22.06. - 22.07.
Du bist immer noch allein. Und das, obwohl es auf di-
versen Sender schlechte Kuppelshows gibt und du zu-
mindest für die Zuschauer ein unterhaltsames Potential
bereit hältst. Aber eigentlich will man ja gar nicht,
dass du einen Partner findest und dich dann eventuell
auch och vermehrst .. Brrrr ... alleine der Gedanke dar-
an lässt mich Gänsehaut kriegen ...
LÖWE 23.07. - 23.08.
Getreu dem Motto: „Lass mich das machen, ich kann das.
Oh, kaputt - das war schon so“ polterst du im April wie der
Sprichwörtliche Elefant im Porzellanladen. Ein Fettnäpf-
chen nach dem anderen kreuzt deinen Weg. Wobei man
FETTnapf schreiben kann. Zum einen bringst du ziemliches
Unglück mit und zum anderen ist deine letzte Sportstunde
auch schon ewig her ... sagt zumindest dein dicker Bauch.
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
Was genau passiert eigentlich in deinem Kopf? So vom auf-
stehen bis zum schlafen gehen. Ja, das ist jetzt nicht so viel -
dass ist offensichtlich. Aber außer atmen und glotzen muss
doch noch irgendwas bei dir laufen. Ne? So gar nix? Wirk-
lich nicht? Ach ... Manchmal möchte ich mit dir tauschen.
Strunzendoof aber trotzdem Glücklich. Herzlichen Glück-
wunsch.
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
Eigentlich wollte ich eine Witz mit Wasser machen.
Aber das ist mir zu billig. Ja, du hättest dich gefreut
wie ein Kullerkeks - aber da du über jeden Müll lachst,
ist das ja nicht weiter schwer. Du bist auch die einzige
Person, die Radiocomedy tatsächlich lustig findet. Das
sollte dir zu denken geben. Ha, deine Aufgabe im
April: Denken. Viel Spaß dabei, das wird hart für dich!
FISCHE 21.02. - 20.03.
Dein Ausblick für den Monat: Dank deiner großen
Klappe und deiner völlig durchgeknallten Partnerin bist
du eine Freude für viele Menschen um dich herum. Na
klar machen die sich über dich oder euch lustig, aber
dank deines völlig übersteigertem Ego prallt das alles
an dir ab. Spare die Kraft, die wirst du noch in der
zweiten Jahreshälfte brauchen ...
WIDDER 21.03. - 20.04.
Okay, wir einigen uns darauf: Der März ist ein Arsch-
loch. Garstig und echt scheiße. Okay? Deswegen kann
es eigentlich nur besser werden. Du hast Geburtstag.
Juhu. Sag es allen deinen Freunden, nicht dass sie
noch vergessen, dir was tolles zu schenken. Du hast es
schließlich verdient. Und denke immer daran: Nach
Regen kommt wieder Sonne. Versprochen!
WAAGE 24.09. - 23.10.
Während für alle anderen der Frühling zumindest ein
bisschen Sonne mitbringt, hängen bei dir die Wolken
tief. Zuhause: Alles scheiße wie immer. Dein Partner
nervt (wenn er nicht schon die Flucht ergriffen hat), im
Job läuft es nicht nur gar nicht, nein die garstigen Kolle-
gen schustern dir auch schön die ganze Scheiße zu. Und
mein Blick in die Sterne verrät: Es wird nicht besser. Nie!
STIER 21.04. - 20.05.
Wenn ich dich so sehe und ausnahmsweise meinen sponta-
nen Brechreiz bei deinem Anblick zurückhalten kann, dann
muss ich sagen: Geh weg. Ich kann den doch nicht so lange
zurückhalten, wie ich dachte. Das ging dir als Kind schon
so? Ich weiß. Und es wird wirklich nicht besser. Geh doch
ruhig mal bei Vollmond spazieren - dann beleidigst du auch
niemandem mit deinem Anblick.
SKORPION 24.10. - 22.11.
Dazu kann man dich ja eigentlich nicht beglückwünschen.
Dein Partner ist zwar ein verlogenes Dreckschwein - aber
hättest du nicht in seinem Handy geschnüffelt, wüßtest du
auch nicht, dass er dich betrügt. Das Bumsgestell ist locker
20 Jahre älter als du. Wow - das muss man erstmal sacken
lassen .... Was jüngeres würde ich ja verstehen ... aber 20
Jahre älter ... Alter Falter (der musste jetzt sein).
ZWILLINGE 21.05. - 21.06.
Boah geht mir das aufn Sack. Ich schreib ein Horrorskop -
es stimmt und du beschwerst dich. Wat willste denn noch?
Dein April: Beruflich: Tiefpunkt. Gesundheit: Könnte bes-
ser sein. Liebe: He, das hast du dir selbst ausgesucht -
mach mich nicht dafür verantwortlich. Alles in allem: Wie
immer - oder: es läuft ...
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
Ausnahmsweise kommst du heute nicht zum Schluss dran.
Dein Horrorskop lautet wie folgt: Erste Zeile Widder, zwei-
te Zeile Zwilling. Dritte Zeile Skorpion, vierte Zeile Widder
Waage. Bastel dir dein Monatsausblick mal selbst zurecht.
Wenn du damit fertig bist, ist es Mai und du hast wieder ei-
nen katastrophalen Monat überstanden. Bitteschön!