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PISTE.DE
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HORRORSKOP
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
Der März steht dem Februar in nichts nach. Herausfor-
derungen, Stress und schier unlösbare Aufgaben - und
du scheinst es doch irgendwie zu schaffen. Aber du
weißt ja auch, dass es sich lohnt. Und es stehen dir in
diesem Jahr noch so einige wundervolle Überraschun-
gen und Momente bevor. Genieße jede einzelne da-
von!
Texte: Tom Zerbe
KREBS 22.06. - 22.07.
Wenn man sich deinen Lebenslauf so ansieht, dann fra-
ge ich mich: Hast du jemals in deinem Leben auch nur
einmal etwas zu ende gebracht? Nur ein einziges
Mal? Tja, das hab ich mir auch so gedacht. Ich hab
gehört, beim Frauentausch gibt es mitlerweile 1.500
Euro, wenn man sich erniedrigt und demütigen lässt.
Aber in deinem Leben ist das jetzt eh egal ...
LÖWE 23.07. - 23.08.
Deine Zeit wird kommen. Irgendwann wird sich jemand
deiner annehmen. Wird deine beschissenen Kommentare
auf Facebook lesen, wird dich dafür aber weder auslachen
noch beleidigen. Nein, es wird eine Zeit geben, dass Men-
schen dir zuhören. Sich deiner annehmen und dir helfen.
Diese Menschen heißen Psychiater und sind die einzigen,
die dir jetzt noch helfen können ...
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
Das Schöne an dir ist: Ich schreibe dir etwas und keine zwei
Wochen hast du es schon wieder vergessen: Wenn ich dir
also jetzt schreibe, dass du das asozialste Stück DNA bist,
was derzeit auf diesem Planeten rumläuft, dann ist das nicht
schlimm. Erstens hast du es zu Ostern schon wieder verges-
sen und zweitens bist du nur das zweitmieseste Stück Kacke.
Da macht dir jemand locker den Thron streitig!
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
Den kürzesten Monat locker flockig überstanden - und
schon kommt es im März knüppeldick für dich. Wäh-
rend den Menschen um dich herum scheinbar die Son-
ne aus dem Arsch scheint, gehts bei dir einfach nur
bergab. Und das auch den ganzen Monat. Tröste dich,
es kann immer noch schlimmer kommen - von der Seite
aus ist es nicht mehr so beschissen, oder?
FISCHE 21.02. - 20.03.
Wenn man sich mal die Mühe macht und sich mit dir
unterhält - dann stellt man plötzlich fest: „Hey, du bist
tatsächlich so ein oberflächliches Arschloch, wie man
es sich schon vorher gedacht hat.“ Damit nicht jeder in
deiner Nähe diese Erfahrung machen muss, halte im
März doch zur Abwechslung einfach mal deine hässli-
che Fresse!
WIDDER 21.03. - 20.04.
Für dich hat das Jahr ein wenig holprig gestartet,
oder? Aber es hätte auch viel schlimmer kommen kön-
nen. Und am Ende musst du nur daran denken, wofür
du es machst. Nicht zu vergessen, dass du bald Ge-
burtstag hast. Ich finde, du solltest es ruhig schon ein
bis zweimal am Tag erwähnen. Nicht, dass es noch je-
mand vergisst vor lauter Aufregung ... :)
WAAGE 24.09. - 23.10.
Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Be-
scherung. Tja, schon unsere Großeltern wußten, wann es
besser ist, enthaltsam zu sein. Leider ist das bei dir nicht
angekommen. In deinem Kopf spielen die zwei noch ver-
bliebenen Gehirnzellen Pingpong miteinander. Ein Wun-
der, das du atmen und sprechen gleichzeitig kannst. Und
so was wie du pflanzt sich auch noch fort ...
STIER 21.04. - 20.05.
Mimimimi ... die anderen sind schuld. Klar. Es sind immer
die anderen Schuld. Beim Fussball ist grundsätzlich der
Schiedsrichter parteiisch. Die gegnerischen Fans sind per se
alle gewaltbereite Wixer und sowieso hat es jeder auf dich
abgesehen. Im Job bist du der Sündenbock obwohl die An-
deren immer die Fehler machen ... Blabla ... leg mal eine
andere Platte auf du Heulsuse!
SKORPION 24.10. - 22.11.
Chance vertan. Warum hast du auch nicht auf mich ge-
hört? Anstatt dich im Februar beim Fasching irgendein not-
geiles, besoffenes Opfer abzuschleppen, hast du was ge-
tan? Stimmt - die Couch plattgesessen. Bisschen gefurzt,
Popel abgeschmiert und widerlich gerülpst. Das Resultat?
Du bleibst weiterhin alleine. Ganz alleine. So alleine, wie
man nur sein kann, wenn man niemanden hat.
ZWILLINGE 21.05. - 21.06.
Du kannst dich im März mal gepflegt zu den Stieren ge-
sellen. Du hast genau so eine Wahrnehmungsstörung wie
die Heulsusen über dir. Da könnt ihr euch mal zusammen
tun, euch irgendwelches dummes Zeug zusammen spin-
nen und am Ende feststellen: Die anderen haben Schuld!
Das ist so schön einfach, du Vollidiot.
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
Die Sterne stehen im kommenden Monat günstig. Du soll-
test also unbedingt darüber nachdenken, mal ein wenig
zu investieren. Die Zeichen stehen gut für ... ach her jeh.
Dazu braucht man ja Kapital. Und Ahnung. Beides steht
dir ja leider nicht zur Verfügung. Schade, so bleibst du al-
so ein armes Würstchen.