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PISTE.DE
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HORRORSKOP
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
Der Sommer ist da - nutze ihn. Hinaus mit dir an die fri-
sche Luft. Genieße die langen Tage, die lauen Tempe-
raturen und die schönen Momente mit deinen Freun-
den. Zum einen kommt der Hebst schneller als dir lieb
ist und zum anderen werden die kommenden Monate
sehr stressig für dich. Daher im August: Sonne tanken,
so viel wie geht.
Texte: Tom Zerbe
KREBS 22.06. - 22.07.
Während du am Strand deinen Körper von links nach
rechts drehst, damit deine Fettmassen mal ein wenig
Farbe abbekommen, übergeben sich Menschen spon-
tan bei deinem Anblick. Aber da du ein dickes Fell
hast, lässt dich das natürlich kalt. Daher bleibst du, zu-
mindest für diesen Monat, von weiteren Katastrophen
verschont.
LÖWE 23.07. - 23.08.
Hand aufs Herz. Du hast mit deinem Sternzeichen so
viel gemeinsam wie eine Rolle Klopapier mit dem Welt-
frieden: Richtig: So gar nichts. Löwen sind stark, re-
spektvoll und dominant. Du bist so gar nichts davon.
Dein Problem: Du bist gar nichts von allem. Daher wird
es auch im August für dich heißen: Tschüß du Stück
Dreck!
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
Wenn ich dich sehe, dann denke ich automatisch an ei-
ne blonde, leicht dralle Kaugummi kauende Hartz VI
Mutti, die ihr Balg in der Bahn erstmal gepflegt an-
schreit. Die dann zurück in die Platte fährt wo den gan-
zen Tag der Fernseher läuft und die schon um 14 Uhr
den ersten Jägermeister kippt. Kommt dir bekannt vor?
Tja, woran das wohl liegen könnte ...
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
Im August, der für viele Menschen ja überaus schöne
Momente parat haben wird, wirst du schmerzlich er-
kennen, dass Menschen dich für so intelligent wie Dar-
steller aus Berlin Tag & Nacht halten. Genau. Die Men-
schen, die sich geistig auf dem Niveau eines
Toastbrotbrettchen befinden. Dort befindest du dich in
bester Gesellschaft!
FISCHE 21.02. - 20.03.
Ich bin Atheist, aber wenn ich dich sehe, dann fange
ich doch wieder an, an Gott zu glauben. Denn wenn es
nicht ein himmlisches Wesen gibt, das ganz viel Mit-
leid mit Kreaturen wie dich hat, dann stelle ich mir echt
die Frage, wie die Natur nur so grausam sein kann.
Auch der August wird für dich kein Zuckerschlecken -
im Gegenteil.
WIDDER 21.03. - 20.04.
Und schon Halbzeit im Sommer und immer noch kein
Urlaub in Sicht? Keine Panik. Auch du wirst bald die
Zeit finden, dich zu entspannen und Kraft zu tanken.
Daher halte im August noch ein wenig durch, erfreue
dich an den kleinen Freuden des Lebens. Denn auch
diese können dir ganz viel Kraft und Freude schenken.
Bestimmt.
WAAGE 24.09. - 23.10.
Der August wird bei dir wie eine Folge Verdachtsfälle.
Dein Partner bumst sich durch die Weltgeschichte, eine
Geschlechtskrankheit bringt er dir auch mit nach hause
und seine Ausreden sind so offensichtlich - und du lei-
der so dumm - das perfekte Drehbuch für eine Folge
Verdachtsfälle. Schon mal daran gedacht, damit dein
Lebensunterhalt zu verdienen?
STIER 21.04. - 20.05.
Menschenmassen die sich am Strand nach links und rechts
drehen. Maximal 30 Zentimeter Abstand zueinander. Plär-
rende Kinder, die direkt neben deinem Ohr anfangen zu
heulen. Ein Hund, der seine Jagd direkt über dein Hand-
tuch beginnt. Nicht zu vergessen die Horde Jugendlicher,
die ihr Bier und die Kippen direkt in deine Richtung wer-
fen: Willkommen zu deinem Urlaub 2015!
SKORPION 24.10. - 22.11.
Früher, da hätte ich mich über dich aufgeregt. Dein Aus-
sehen, deine Art, die Frechheit, dass du eine Tastatur be-
nutzt, um deine minderwertige Meinung kund zu tun.
Heute weiß ich: Du hast ja sonst nichts im Leben. Die letz-
ten 50 Monate waren scheiße, die nächsten 50 werden
es ebenfalls. Da bleibt dir ja nur das, du armes, bedau-
ernswertes Stück DNA Unglück.
ZWILLINGE 21.05. - 21.06.
Du gehörst doch auch zu dem menschlichen Auswurf an
RTL Guckern, die erstmal alles und jeden Müll im Netz
kommentieren müssen - egal ob es zum Thema passt
oder nicht. Hauptsache erstmal die virtuelle Fresse auf-
gerissen auch wenn man so gar keine Ahnung vom The-
ma hat. Glückwunsch du Vollpfosten.
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
Ich hatte schon ein bisschen Angst um dich. Tagelang
blieb deine Pinnwand bei FB leer. Keine Statusberichte
über dein Essen, die vier Kinder von sechs Vätern, den
Abschaum an Kommentaren, die du sonst postest. Alles
blieb aus. Zum Glück war es nur eine unbezahlte Rech-
nung. Nun hast du wieder Strom und ich was zu lesen.