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PISTE.DE
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HORRORSKOP
DAS SAGEN DIE STERNE
IM JANUAR
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
So, Weihnachten - check. Silvester - check. Geburtstag
- check. Fängt ja ziemlich gut an, das Jahr 2015. So
soll es sein, so kann es bleiben? Lass mich mal kurz in
die Sterne gucken - check. Was soll ich schreiben,
wenn es einmal läuft, dann läuft es. Du hast keine
Glückssträhne, du hast das Glück quasi gepachtet. Na
dann, auf ins neue Jahr!
Texte: Tom Zerbe
KREBS 22.06. - 22.07.
Du ... bist ... super. Ich hab überlegt, ob ich einfach das
Horrorskop vom Löwen vom vergangenen Monat hier rein-
poste ... aber auch wenn du das nicht merkst, andere
schon. Dann krieg ich ärger mit dem Chef, werde entlas-
sen, hab keine Kohle mehr - kann also nix und muss dann
Social Media, Marketing & Medien machen. Das würde
mich auf eine Stufe mit dir stellen. Also lieber lasse ich das.
LÖWE 23.07. - 23.08.
Ich suche den Super-piste-Assistenten kurz „SPA”. Du
kannst dich jetzt bewerben. Dein Aufgabenfeld: Woh-
nung und Büro putzen, einkaufen gehen, aufräumen, mei-
ne Korrespondenz erledigen, meine Feinde erledigen ...
ups, das kommt erst später. Du gehst jetzt, jetzt, ja jetzt
zur Arbeitsagentur und schreibst dich in einen Kurs in
Hauswirtschaft ein. Wenn du fertig bist, bewerbe dich!
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
Der Saturn steht im Uranus und der Jupitermond wird sich
ellipsenartig in die Sonne stellen. Klingt total bescheuert.
Ist auch nur ausgedacht. Aber das macht bei dir, lass
mich kurz überlegen, nein, das macht bei dir so gar
nichts. Denn bevor du dein Hirn auch nur ansatzweise be-
mühst, war schon viermal rot an der Ampel und du hast
den Bus verpasst. Willkommen im neuen Jahrtausend!
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
Du siehst so aus, wie du heißt. Nein, ich verzichte er-
neut, wie schon im vergangenen Monat, auf die Fäkal-
sprache und gucke auch für dich, was das Jahr so
bringt. Hmm, da du an leichtem Größenwahn leidest,
wirst du die ersten drölfzehn Monate so gar nicht
schnallen, dass dein Leben wie immer eine einzige
Katastrophe ist. Hat also auch was Gutes ...
FISCHE 21.02. - 20.03.
Du solltest im kommenden Jahr mal deine Facebook
Freundesliste ausdünnen. Vor allem solltest du diejeni-
gen aus der Liste kicken, die dir Tipps gegen eine Bla-
senentzündung auf die Pinnwand ballern. Nach
´
m Sex
als Frau immer schön pullern gehen. Alter. Auf die
Pinnwand. Echt jetzt? Das sind deine Freunde ver-
dammt, auch wenn es nur FB Freunde sind! Tu was!
WIDDER 21.03. - 20.04.
Neues Jahr, weiter geht es. Oder so ähnlich. Schönes
Weihnachtsfest gehabt? Bisschen stressig? Jahres-
wechsel war auch ganz fein? Dann auf in ein neues
Jahr. Mach Pläne, buche Urlaub - genieß das Leben in
allen Zügen. Aber, denk an meine Worte: Tu auch was
dafür. Dein Karmakonto freut sich über ein paar mehr
Punkte.
WAAGE 24.09. - 23.10.
Da hast du dir ja echt Mühe gegeben, du kleines Mist-
vieh. Erst mal ganz unauffällig bei Facebook die Freund-
schaft eingeschränkt um sie dann drei Wochen später zu
löschen. Man wie armselig ist das denn. Mach dein
Maul auf, wenn du was sagen willst. Aber das kriegst du
nicht hin. Hast du eigentlich Freundschaften, die älter als
drei Jahren sind? Ne?! Frag dich mal warum ...
STIER 21.04. - 20.05.
Bei dir machen wir im Januar gleich mal weiter. Mach
mal Facebook auf, lösch bitte ALLES, was du in den letz-
ten drei Monaten gepostet hast. Jedes verfickte Bild vom
Essen, die „geistreichen” Statusbeiträge wie „Regenwet-
ter draussen” und vor allem check in dem Zusammen-
hang gleich mal, was für eine rotze du so nebenbei alles
gelikt hast. Das ist deine Aufgabe im Januar.
SKORPION 24.10. - 22.11.
Neuer Trend, neuer Trend, neuer Trend ... ups, schon
wieder vorbei. Ja, es gab einen Flash-Mob und du
warst nicht dabei. Aber warte, der neueste Trend: Ex-
trem Ampel Hopping: Stell dich mit Unterwäsche an
die Ampel, mach ein Bild wie du bei rot rübergehst, no-
miniere 20 Leute in deiner Freundesliste und spende
nichts! Yeah baby, thats RocknRoll. *Ironie off
ZWILLINGE 21.05. - 21.06.
Wo wir gerade bei Facebook sind (siehe Fische &
Stier): Du bekommst mal einen Monat Schreibverbot
bei Facebook. Das du die deutsche Sprache in Wort
und Schrift nicht beherrschst, weiß jeder in deinem Um-
feld. Aber das musst du doch nicht auch noch der Welt
mit jedem dummen Kommentar beweisen! Bitte!
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
Du bist immer der letzte Arsch im Glied. Das ist so ein al-
ter DDR-Spruch, musst du nicht verstehen. DDR , ach
komm, du hast zwei gesunde Hände. Statt immer zu ma-
stubieren, kannst du die auch mal nutzen und googlen.
Na toll, jetzt bin ich komplett raus, weil das Bild, wie du
dich selbst besudelst ... boah ist mir jetzt schlecht.