PISTE.DE
077
HORRORSKOP
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
Der Sommer, nun ja. Sollte eigentlich schon da sein.
Aber er kommt. Ganz bestimmt. Nicht heute, nicht mor-
gen - aber bald. Dann kannst du das gute Wetter ge-
nießen, während alle anderen schuften müssen. Ab an
Strand, baden, Eis und Co. Das sei dir vergönnt. Und
falls es nichts wird im nächsten Monat mit dem Som-
mer, dann spiele Lotto. Das Glück wird dir hold sein.
Texte: Tom Zerbe
KREBS 22.06. - 22.07.
Du nervst. Mich, deine Freunde und die ganze Welt. Ir-
gendjemand sollte dir das Internet sperren und deine
Tastatur wegwerfen. Jeder Kommentar von dir ist abso-
lut nervend, falsch und dumm. Ja, jeder! Ausnahmslos.
Halte bitte für einen Monat mal deine digitale Fresse.
Kommentiere mal nichts, beleidige mal niemanden,
der dir intellektuell überlegen ist. Danke!
LÖWE 23.07. - 23.08.
Oh wie süß, ein Katzenvideo. Oh wie scheiße, ich
muss dir noch einen Text schreiben. Ok, machen wir es
kurz: Katzenvideos süß - du nicht. Regen im Sommer
scheiße - du auch. Juckender Ausschlag am Po ist
kacke - du auch. Kleine Hundewelpen, die tollpatschig
durch die Wohnung laufen, sind mega süß - du auf gar
keinen Fall. Geschnallt?
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
Du bist ja nicht die hellste Birne, denn als der liebe Gott
mit dem Verteilen der Intelligenz beschäftigt war, hast du
dir an deinen Fußnägeln gepult. Jetzt haben wir den Sa-
lat. Du bist doof wie ein Stück Käse und beschwerst dich,
dass dein Leben scheiße ist. Hättest du damals mal aufge-
passt. Jaja, hätte hätte Fahrradkette. Nun ist es zu spät.
Was das für dich heißt: Der Juli wird wie immer: scheiße!
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
Wenn ich jetzt allen verrate, das du für das Wetter im
Juni verantwortlich warst, könnte es sein, dass du ge-
lyncht wirst. Das wäre ... a) schlimm; b) mir egal, c) ...
Ich nehme Antwort b! Ganz sicher. Zweimal Antwort b!
Jaha! Daran erkennst du was? Nun ja, würde dir was
Schlimmes passieren - würde es keinen interessieren.
Das ist schon bitter, oder?
FISCHE 21.02. - 20.03.
Ich hab dir versprochen, dass du ein nettes Horrorskop
bekommst. Da muss ich als Abstinenzler ja hackevoll ge-
wesen sein. Das funktioniert nicht, merkst selbst oder? Al-
so: Du hast einen tollen Sommer, deine Hackfresse ver-
brennt in der Sonne - und wenn wir keine Sonne kriegen,
dann holst du dir einen Tripper bei deiner Urlaubsbe-
kanntschaft. Na dann, schönen Urlaub!
WIDDER 21.03. - 20.04.
Du brauchst: Urlaub. Und: Urlaub! Das ist schwer im
kommenden Monat, denn du wirst gebraucht. Im Job,
im Privatleben, bei Freunden und der Familie. Daher
genieße die freie Zeit und die schönen Momente, die
sich dir im Juli bieten und denk immer daran: Es kann
nur besser werden. Spätestens im August hast auch du
wieder mehr Freizeit.
WAAGE 24.09. - 23.10.
An Dummheit ist noch niemand gestorben, also nicht
direkt. Daher kannst du also nur von diesem Planeten
verschwinden, wenn du was wirklich Dummes tust. Die
Chancen dafür stehen in der Regel ja gut, daher mein
Rat für dich: Versuche im Juli so selten wie möglich al-
leine zu sein. Das könnte dir helfen, den kommenden
Monat irgendwie zu überleben!
STIER 21.04. - 20.05.
Du heulst rum, dass du fett bist und während dir die Tränen
über deine dicken Backen laufen und du dir eine Familien-
packung Kinderriegel in deinen Schlund stopfst. Ja, die
Wahrheit ist hart. Aber es braucht nunmal jemanden, der
sie ausspricht. Meinst du nicht, das was in deinem leben
falsch läuft, wenn du nach einer Treppe schon Schweiß auf
der Stirn stehen hast? Wie wäre es mit SPORT???
SKORPION 24.10. - 22.11.
Kaum zu glauben, aber schon ist das halbe Jahr rum und
du hast irgendwie noch nichts auf die Reihe bekommen.
Also so gar nichts. Quasi noch weniger. Wenn man mal
darüber nachdenkt, wie sehr du dein Leben verschwen-
dest ... du könntest ja auch mal was Gutes tun, anstatt zu
Hause rumzuhängen und nur sinnlos den ganzen Tag TV-
Schrott zu konsumieren.
ZWILLINGE 21.05. - 21.06.
Was macht die Liebe? Nett vorbei gehen und winken?
Bingo, das ändert sich auch im Juli zum Glück nicht.
Während du diese Information wahrscheinlich wieder
einmal mit einem Heulkrampf beantwortest, könnte man
sich doch auch darüber freuen: Wenigstens bleiben dir
Eifersucht, Betrug und Geschlechtskrankheiten erspart!
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
Die Außerirdischen sind in den 50er Jahren gelandet,
die Mondlandung war ein Fake, 9/11 auch nur eine
Simulation und die Regierung hört dein Handy ab und
macht das Wetter. Ja, alles was im Internet steht,
stimmt. Immer und jederzeit. Man kann immer und alles
aus dem Internet glauben ohne es zu hinterfragen!
