PISTE.DE
077
horror
skop
Nach dem langen, blöden Winter ist nun endlich der Früh-
ling eingekehrt. Das bringt für dich vor allem eins mit sich:
Wunderschöne Tage mit viel Sonnenschein, tollen Tempe-
raturen und ganz viel Erotik. In der Partnerschaft läuft es,
das Arbeitsklima summt fröhlich vor sich her und auch der
Freundeskreis bietet Harmonie pur. Na wenn das mal nicht
der bisher beste Monat im noch frischen Jahr wird? Was
soll ich sagen? Genieße einfach die Zeit und freue dich auf
den Mai.
STEINBOCK 22.12. - 20.01.
KREBS 22.06. - 22.07.
LÖWE 23.07. - 23.08.
JUNGFRAU 24.08. - 23.09.
WAAGE 24.09. - 23.10.
SKORPION 24.10. - 22.11.
SCHÜTZE 23.11. - 21.12.
WASSERMANN 21.01. - 20.02.
FISCHE 21.02. - 20.03.
WIDDER 21.03. - 20.04.
STIER 21.04. - 20.05.
ZWILLINGE 21.05. - 20.06.
Ich würde gerne täglich bei Facebook auf dein Profil stal-
ken und richtig schön draufkotzen. Gerne auch mehrmals.
Immer wieder. Ich würde dich auch gerne virtuell mit Stoff-
wechselendprodukten bewerfen. Schade, dass es diese
Funktion nicht gibt, denn anders kann ich meinen Unmut
über deine Existenz leider nicht zum Ausdruck bringen. Mit
dir ein Gespräch zu führen, ist vergeudete Zeit. So warten
wir also, bis ich dir virtuell einfach mal das Profil vollkotzen
kann. Das wird ein schöner Tag, wenn es soweit ist!
Wenn ich dich sehe, dann frage ich mich wirklich, was dich
eigentlich geritten hat. Warum willst ausgerechnet du dich
fortpflanzen. Ich meine, zwei Dumme, was soll denn dabei
rauskommen? Ein potentieller Hartz4 Empfänger? Noch Je-
mand, der auf meine Kosten lebt, sich den ganzen Tag
Trash-TV rein zieht und sonst nichts gebacken kriegt? Na
herzlichen Dank auch mal für nichts. Schade, dass man da-
gegen nichts tun kann ... Ach warte mal: Ich hab noch Krei-
de. Nimm und geh auf der Autobahn malen.
Meine Güte, du hast so viel Gehirn wie ein Spatz Fleisch
zwischen Kniescheibe und Gelenk. Geiler Spruch, ist nicht
von mir, trifft den Nagel aber auf den Kopf. Dein Leben
wird sich in den kommenden Monaten rapide verschlech-
tern. Es ist beinahe so, als ob sich RTL2 Redakteure ein Kilo
LSD eingeführt hätten und nun zwischen „Berlin Tag und
Nacht“, „Frauentausch“ und ähnlich schrotigem TV-Müll
noch fix das Drehbuch für dein Leben schreiben würden.
Aua, das wird echt weh tun.
Kaum scheint die Sonne, presst du deinen Körper in den
Kram, den du bei Kick vom Ständer geklaut hast. Schämen
solltest du dich, dass du es nötig hast genau da zu klauen
und wenn, dann stell dich doch nicht so bescheuert an und
zieh das Zeug vier Nummern zu klein an. Dein Fett möchte
im Mai niemand sehen. Auch im Juni nicht und im Juli - nie-
mals. Da du scheinbar wirklich so abstossend bist, dass du
einem Baby auch den Lolli aus dem Mund klauen würdest,
sieht der kommende Monat katastrophal für dich aus.
Alter, du bist so eine Weichbirne. Ich weiß, du merkst es
wirklich nicht, was echt traurig ist, aber mit deiner Art erin-
nerst du mich an einen Vollidioten, der freiwillig jeden Tag
aufs Neue mit Anlauf gegen eine Wand rennt und dann
rumheult, weil es weh tut. Anstatt dich zu ändern, suchst du
die Schuld immer bei den Anderen. Ja klar, das ist ja auch
viel einfacher, als sich wirklich mit dem Problem zu beschäf-
tigen: Deine Art und dein Charakter. So lange du das nicht
machst, wird sich für dich rein gar nichts ändern.
Geburtstag gefeiert? Wie war es? Hab ich zu viel verspro-
chen? Siehste, ich wusste es doch. Glaub mir einfach. Nun
dauert es nicht mehr lange und der Sommer steht vor der
Tür. Bis es soweit ist kannst du dich, sofern du willig bist, auf
schöne Stunden im kommenden Monat freuen. Allerdings
solltest du immer bedenken: Es gibt nichts Gutes, außer
man tut es. Heißt klar übersetzt: Willst du etwas Schönes er-
leben sorge dafür, dass dein Charma-Konto ausreichend
gedeckt ist. Damit fange am besten jetzt an.
Keine Angst, du bekommst im kommenden Monat nicht
das, was du verdienst. Es würde natürlich nicht schaden,
wenn du kleiner, gemeiner Mensch endlich mal die Quit-
tung für dein Tun und Handeln der letzten Monate serviert
bekommst, aber das wird noch früh genug geschehen. Ge-
nieße also die wenigen Momente, die dir noch bleiben, be-
vor das Schicksal dir mit Anlauf voll in die Fresse haut. Man
soll ja nie jemandem etwas Schlimmes wünschen, aber du
hast es irgendwie verdient.
Der Mai, der Mai ist frei. Ja, fang schon mal an zu singen,
gerne auch in der Fußgängerzone. Da liegt nämlich deine
berufliche Zukunft und du liegst da natürlich dann auch
bald. Ohne richtigen Job auch keine Wohnung. Freunde
hast du schon lange nicht mehr, eher „Bekannte“ die dir in
Zeiten der Not dementsprechend sogar nicht weiter helfen.
War abzusehen. Mein Mitleid hält sich aber auch echt in
Grenzen für dich, du kleines Arschloch. Schön, dass dein
Chef merkt, was er an dir hat - nämlich nichts! Bravo!
So tief wie du im Mai stapelst, das kriegt wirklich keiner hin.
Niveau ist genau dein Wort - kennst du nicht, brauchst du
nicht. Das merkt man leider sofort. Sei es dein äußeres Er-
scheinungsbild, deine Art dich zu artikulieren - einfach alles
an dir schreit einen förmlich an: Ich bin dumm, bitte schlag
mich nicht. Ich hab auch
´
ne viel bessere Idee. Kauf dir bis-
schen Kreide und geh auf der Autobahn spielen. Echt jetzt?
Das würdest du machen? Aua! Tut es eigentlich weh, wenn
du morgens aufstehst?
Ich beneide dich ja wirklich ein bisschen. Niemand sonst
bekommt es hin mit so wenig Hirnmasse so viel zu errei-
chen. Gut, jeden Morgen steht ein dummer Mensch auf, be-
ziehungsweise einer, der noch dümmer ist als du. Dass du
deinen Vorteil daraus ziehst - da zoll ich dir echt Respekt.
Weil also auf Gottes Erde noch mehr Flachzangen rumlau-
fen die dümmer sind als du, rollt der Rubel. Zumindest im
Mai. Irgendwann kommt das böse Erwachen auch für dich.
Aber bis dahin nutze den Tag.
Wie war dein letzter Monat? Alles in allem nicht ganz so
beschissen, wie du gedacht hast? Das könnte daran liegen,
dass das Universum sich die Hardcore Katastrophen für den
kommenden Monat aufgehoben hat. Ja, fein, oder? Ich
freue mich auch wie verrückt, dass sich der Mai für dich von
einer ganz speziellen Seite zeigt. Der Uranus steht imMond
vom Neptun und das heißt für dich: Kauf dir eine Schaufel
im Bahr Baumarkt, geh an Strand und grabe ein tiefes, tie-
fes Loch in das du dich verkriechen kannst. JETZT!
Texte: Tom Zerbe
