Steinbock (22.12. - 20.01.)
Hallo Sonnenschein! Willkommen in einem tollen Leben!
Denn das Jahr konnte nicht besser anfangen, oder?
Schon der Januar hat Dich verwöhnt, mit vielen schönen
Momenten. Und das wird auch im Februar grandios
so weitergehen. Man könnte fast meinen, Du bekommst
das Glück der Welt geschenkt. Aber, dann mach´ auch was
daraus. Nutze Deine innere Stärke, um den Schwachen dieser
Welt zu helfen. Sei das Licht in der Dunkelheit, der Ratgeber
für Ratlose, der Engel für Gestrandete ...
Wassermann (21.01. - 19.02.)
Geburtstag! Ach Du scheisse ... das ist für Dich ja
wahrlich kein Grund zu feiern. Tschuldige, dass ich
daran nicht gedacht habe. Aber, es sieht ausnahmsweise
mal gut aus für Dich. Du hast im Januar einen
kurzen Augenblick genossen - und nun liegt es an Dir, wie es
weiter geht. Stehst Du Dir selbst mal wieder im Weg oder
kannst Du tatsächlich darauf hoffen, dass der Februar für
Dich ein paar weitere Glücksmomente für Dich bereit hält?
Ich bin gespannt ... Happy Birthday!
Fische (20.02. - 20.03.)
Hast Du Dich jemals gefragt, was Dein Lebensziel ist?
Und bist Du zu der gleichen Antwort gekommen, die
ich auch habe? Also sind wir uns einig, dass es sich
bei Dir einfach um einen katastrophalen Irrtum der
Natur handelt?! Dann versuch´ es mit einer Metamorphose!
Das heißt, schließ´ Dich im Februar zu Hause ein und komm´
weniger häßlich, noch weniger blöde und von Grund auf verändert
wieder raus! Sollte das nicht klappen, hast Du wenigstens
Deinen Mitmenschen Deine Anwesenheit erspart.
Widder (21.03. - 20.04.)
Du würdest den ganzen Tag schreiend im Kreis laufen,
den Kopf gegen die Wand schlagen, Dein Knie gegen
den Schreibtisch rammen und Dir dabei mit ´nem
Hammer auf die Finger schlagen. Warum? Weil Du
strunzdoof bist. Guck Dir doch mal die letzten zwei Jahre
Deines Lebens an. Hast Du da auch nur ansatzweise mal
was zustande bekommen? Nein! Und wenn Du zwei Gehirnzellen
weniger hättest, würdest Du im Kreis laufen, Dir Dein
Knie verletzen und Dich selbst hauen. Sei froh über die zwei!
Stier (21.04. - 20.05.)
Dein Bewährungshelfer hat angerufen .. oh, falsches
Sternzeichen. Quatsch, falscher Monat. Das mit dem
Bewährungshelfer kommt erst noch. Aber Du kannst
es verhindern. Wenn jemand zu Dir sagt: „Deine
Mudder klaut bei Kik” oder „Aldi hat angerufen, Deine Mudder
steckt im Drehkreuz fest” ist es zwar nicht lustig, trotzdem
kein Grund für eine Körperverletzung. Sonst droht der
Bewährungshelfer. Zeig´ Größe und ignoriere solche
Sprüche, auch wenn sie wahr sind.
Zwillinge (21.05. - 21.06.)
Du bist entgegen der Aussage Deines Psychotherapeuten
gar nicht paranoid. Man redet wirklich hinter Deinem
Rücken schlecht über Dich. Sehr schlecht. Und
zwar alle. Auch Menschen, die Du nie gesehen hast
oder die Du glaubst, nicht zu kennen! Schließlich musstest
Du Dein Privatleben im vergangenen Jahr an die Öffentlichkeit
tragen. Wundere Dich nicht, dass sich die halbe Stadt
das Maul über Dich zerreißt. Es grenzt es zwar an Idiotie,
dass Du Dich in der Öffentlichkeit zeigst, aber so bist Du halt.
Krebs (22.06. - 22.07.)
Wenn man Dich so sieht, wirkst Du so niedlich hilflos
und desorientiert ... Leider ist es nicht mehr so süß,
wenn man merkt, dass Du wirklich nichts mehr
merkst. So rein gar nichts mehr mitbekommst. Dabei
machst Du bei jeder Gelegenheit klar, dass Deine Partyund
Betäubungsmittelkarriere krasse Spuren hinterlassen
hat. Dementsprechend erfolglos wird sich das im Februar
äußern. Auch wenn es der kürzeste Monat im Jahr ist, wird
es sich für Dich anfühlen wie Murmeltiermonat.
Löwe (23.07. - 23.08.)
Du warst schon im Kindergarten das Arschlochkind und
keiner wollte mit Dir spielen. Das fand seine Fortsetzung
in der Schule, wo Du als Volldepp unter Prügel zu
leiden hattest. Und wo Du immer als Letzter im
Sport gewählt wurdest. Wie es weiterging, weißt Du ja. Du
bist ein Loser wie er im Buche steht. Und trotzdem gibst Du
nicht auf. Das ist toll! Das macht Dich irgendwie zu einem Vorbild,
auf eine kranke Art und Weise zwar, aber egal. Für alle
anderen Verlierer dieser Welt bist Du der König der Loser.
Jungfrau (24.08. - 23.09.)
Warum hörst Du auf? Die Therapie war doch eigentlich
eine gute Idee. Dein dauernder Realitätsverlust
nimmt sonst wieder beängstigende Formen an! Allein
die Vorstellung, dass Du knietief durch Scheiße
watest und Dich das auch noch geil macht, ist wirklich nicht
normal. Glaub´ es mir bitte! Und Deine Eltern machen sich
auch schon Sorgen. Leider bist Du fürs Kinderheim zu alt
und das Bootcamp weiß ebenfalls, dass Du ein hoffnungsloser
Fall bist. Also bitte, mach´ die Therapie weiter.
Waage (24.09. - 23.10)
Du bist zu dumm, um aus dem Bus zu winken. Das ist
nicht gemein, das ist die Realität. Frag Dich mal bitte
selbst, wo Deine Katze ist! Die hat sich Weihnachten
freiwillig das Leben genommen! Am Weihnachtsbaum
aufgehangen! Ist Dir nichts aufgefallen? Kein
Gejaule mehr, wenn Du nach Hause kommst. Und als Du den
Baum entsorgt hast? Wie, Du hattest keine Katze? Du hattest
keinen Weihnachtsbaum? Doch, Du erinnerst Dich nur
nicht mehr daran! Und das klingt nicht gut für Dich.
Skorpion (24.10. - 22.11.)
Kannst Du mal bitte aufhören? Aufhören, ständig in der
piste-Redaktion anzurufen, um Dich über Dein Horrorskop
zu beschweren!?! Ich sorge nicht dafür, dass
Dich jeden Monat Katastrophen heimsuchen, das
machen die Sterne und zum großen Teil Du selbst! Heul´ nicht!
Nimm´ es einfach mal hin, dass Deine Vorsätze aber mal sowas
von für den Arsch waren und Du mal wieder selbiger für
alle Deine Mitmenschen bist. Und hör auf zu heulen. Und mich
anzurufen!
Schütze (23.11. - 21.12.)
Wenn Du alles nur halb so gut könntest, wie Brücken
hinter Dir abbrechen, wärst Du wahrlich ein reicher
Mensch. Aber da Du ja lieber zwanghaft vor Deinen
Problemen davonläufst, wird der Februar wie ein
Monsun über Dich hereinbrechen. Vergleichbar mit der ersten
Reihe eines Tokio Hotel Konzerts. Tröste Dich doch damit,
dass der Februar nur 28 Tage hat. Ach halt, Du bist
Schütze ... Hmmm, sag´ ich Dir, dass Dich im März ein Unglück
ereilt? Och nö, genieße den Februar ...
Mit netten Ausblicken in die Zukunft versorgt euch Tom Zerbe.
